Ваши рефералы :: Турнирная таблица конкурса рефоводов
Закрытая тема
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 11

Тема: Юмор истории СИСАдмина =)

  1. #1
    Доцент Аватар для soulman
    Уровень репутации: 48
    Регистрация: 27.05.2010
    Сообщений: 570
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо: 129
    Поблагодарили 38 раз(а) в 36 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 0
    Закачек: 0

    Icon10 Юмор истории СИСАдмина =)

    Понедельник. Час до конца рабочего дня. Неоднократно взорванные за день мозги (это отдельная история) плюс разболевшееся колено. «Хочется в отпуск. Работать – не очень». На пороге админской появляется гламурное создание (джинсы с заниженным поясом, блузка типа "дышать осторожно - может лопнуть по швам", сумочка класса «мобильник + сигареты + средства контрацепции». И [censored] стразики. Везде. «Убей в себе Ксюшу Собчак», ага).
    - Здравствуйте. А вы еще работаете?
    - Да, - точнее было бы сказать «пытаемся».
    - А вы не могли бы мой нетбук посмотреть? Там, кажется, систему надо переустановить.
    Ну-ну.
    - Несите – посмотрю.
    Создание исчезает и возвращается через пару минут, прихватив с собой гАтичную чОрную сумку с логотипом «Prada». Мне уже страшно. Из сумки торжественно извлекается РОЗОВЫЙ нетбук. Хорошее завершение рабочего дня. Прикасаться в этому… артефакту… как-то не хочется.
    - Ну, как я уже говорила, там систему надо бы переустановить.
    - Что-либо ценное на жестком диске есть?
    - Ну да, фотографии там, музыка.
    - А система вообще живая? – «обожаю» вытягивать информацию с разрушенных разделов. Особенно на нетбуках.
    Создание пару минут скромничает, но в итоге признается:
    - Там с Windows все в порядке. Вот только, вы понимаете, она на турецком.

    __________________________________________________ ________________________
    Вот подумал, что все читаю-читаю, а не пишу... неправильно. Напишу, хоть и страшно.

    Купил я как-то в радиомагазине с комиссии бесперебойник APC-650 еще старой закваски, за 250 р. с надписью «неисправен». Были у меня обоснованные сомнения насчет «неисправен», а дома лишний бесперебойник за копейки не помешает. Притащил в офис, с одним человеком - Юрий его зовут, который и убедил меня, что брать надо, пока дают, начал выковыривать батарею. Дело происходило в сисадминском уголке, отгороженном от ресепшена тонкой пластиковой перегородочкой без двери. По ходу действа выясняется, что батарею раздуло и она не достается, все это сопровождается фразами типа – «а давай сзади», «нет, давай сверху», «помедленнее», «еще-еще», «постой, давай еще», «нет, раньше лучше было», «еще чуть-чуть» и т.д. и. т.п. - и усиленным пыхтением двух сисов. )))
    Секретарша не выдержала и 5-ти минут, заглядывает с таким вытянуто-любопытным фейсом и спрашивает: «Чего это вы тут?»
    Мы переглядываемся, до нас доходит, как все это со стороны слышится и смотрится, (перегородка на 20% opaque) роняем этот UPS и ржем...

    UPS в итоге вылечили, как и предполагалось заменой батареи, но чтобы достать старую, пришлось разбирать его полностью и разгибать базу. Старая батарейка после извлечения больше напоминала тыкву.
    __________________________________________________ ___________________________
    Ура, товарищи! Светлое будущее наконец-то наступило! Взгляните сами:
    1) Что прежде всего ждут люди от будущего? Правильно, высоких технологий. Искусственный интеллект наконец-то изобретен, в компьютере все происходит ОНО САМО, без участия человека.
    2) Нам не страшны компьютерные вирусы. Единожды настроив, компьютер больше ни разу не выдаст сбой, так что содержать штатного системного администатора совершенно не обязательно.
    3) Американцы тратят большие деньги на изобретение сканера, у нас же любой сотовый телефон позволяет просветить одежду человека.
    4)А можно обходится и без телефона - продавщицы в магазинах одежды с расстояния в пять метров оценивают размеры покупателя, а охранники в клубах и ресторанах - возраст и платежеспособность посетителей.
    5) Наша техника универсальна, так что любой человек,который может переставить windows, может также отремонтировать кондиционер, мобильный телефон и атомный реактор.
    6) То же касается наших программ, и каждый выпускник технического колледжа на зубок знает особенности использования всего существующего в мире программного обеспечения, включая частные разработки фирм.
    7) Экстрасенсорные способности? Телепатией владеет любой сотрудних техподдержки и даже обычный продавец.
    8) Путешествия во времени. Да, мы и их тоже освоили, и уже нередко можно встретить товар с датой выпуска завтрашний день.
    9) Общение с существами из соседних галактик уже вошли в обыденность. Да-да, ведь мы даже устраиваем конкурс красоты "Мисс Вселенная". Разумеется, приятно осознавать, что все победители этого конкурса - представители человеческой расы.

    __________________________________________________ _________________________
    Давно это было. Поступил тогда в институт, и была у нас информатика!
    Задание было открыть 2 ворда и перепечатать несколько абзацев... Через 5 минут с другом уже резались в doooооm.
    Но в процессе резьбы боковым зрением замечаю движение, нехарактерное для человека, работающего за компом... Девушка поднимала мышку вверх...
    __________________________________________________ _________________________
    Разгон про компьютерную мышку.
    (Мотороллер жив!!! :-D )

    Все с двух четверостиший, которые написал мой хороший друг alex121314, замучившись изгонять из компа вирусы.

    -----------------------------------------------------------

    alex121314
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил…
    Но вирус, вдруг напал на нас опасный,
    И до утра компьютер я лечил…

    ###

    Еще вчера все было так опасно,
    И до утра я мышкою сучил…
    Но день настал – и стало все прекрасно,
    И Солнце вышло, и сисадмин застыл…

    Ну а дальше подключился народ, и понеслась!
    -----------------------------------------------------------

    O-Homa
    Еще вчера все было так опасно,
    И до утра я мышкою сучил…
    Но день настал – и стало все прекрасно,
    И Солнце вышло, и сисадмин остыл
    (И цвет покровов кожных изменил!)

    A-heZz
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил…
    Как человек, уверенно и ясно,
    Просторы Итернета бороздил...

    Но вирус, вдруг напал на нас опасный,
    И начал гадить на компе по мере сил
    В винду он вгрызся яростно и властно
    И до утра компьютер я лечил…

    Ведь я админ, а прочие ребята -
    Ведь юзера, что о компах у них спросить?
    У некотрых в мозгах растут опята,
    А мне теперь по новой ось на хард катить!

    O-Homa
    Пусть юзера опят косою косят,
    Микробов давят, с кнопками шалят...
    Не черти их - кадровики - приносят...
    А оси нада спиртом промыват

    ###

    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил...
    Но вдруг живот напомнил, что напрасно
    Его несвежим пивом замочил!

    ###

    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил...
    Я есмь Хомяк!, я зверь ужасный!,
    Кулхацкер, юзверь и Годзилл...

    ###

    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил...
    Но солнце луч блестнул неясно
    И стала мышка ХОМЯЧКОМ!!!

    A-heZz
    Ага! Сучить мною удумал! -
    По-человечьи молвила она,
    И возмутилась плоскость монитора!
    От святотатства вздрогнула Винда!

    O-Homa
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я мышке жал упругие бока...
    По спинке гладил сладострастно...
    И вдруг почуял - маю Хомяка!!!

    A-heZz
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил…
    Потом смотрю - на мне возникли кнопки,
    Я - на ковре, а за компом - МЫША!

    ###

    Еще вчера все было так прекрасно,
    Я безмятежно мышкою сучил…
    Иль не сучил и не вчера и что за нафиг...
    Не помню ничего, похмелье у меня!

    Nani4ka_Roller
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Подобострастно мышку выбривал,
    Но оказалось всe напрасно, юркнув,
    Она, вильнув хвостом ушла...

    O-Homa
    Еще вчера все было так прекрасно,
    Ябез мятежно мышко юсучил…
    Админ пришел и дланью властной
    За безмятеж по шее удружил!

    Ябезу что... Шмыгнул два раза носом,
    Заклеил пластырем подбитый глаз...
    Не стал вставать в обиженную позу
    И вновь в коннекте с мышками увяз.

    Nani4ka
    сидел я спал, но кто-то докопался,
    опять не могут справиться с винтом.
    да ну их в пень, еще я не проспался
    и все проблемы их оставлю на потом

    A-heZz
    Я и мыша...
    Вирь на компе...
    Тупые юзера
    А разбираться мне...

  2. Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо soulman за это полезное сообщение:

    arashvg (23.07.2010), DaMIR (28.07.2010), neadb1kvat (28.07.2010)

  3. #2
    Кандидат наук Аватар для Rus220
    Уровень репутации: 73
    Регистрация: 27.05.2010
    Адрес: admin.php
    Сообщений: 711
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо: 55
    Поблагодарили 63 раз(а) в 58 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 8
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Цитата Сообщение от soulman Посмотреть сообщение
    она на турецком.
    я плакаль

    p.s. наверное есче "блондинко"

  4. #3
    Абитуриент Аватар для Splash
    Уровень репутации: 13
    Регистрация: 10.07.2010
    Адрес: Россия
    Сообщений: 31
    Спасибо: 0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 0
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Прикольно, эти небольшие истории мне больше всего понравились)

  5. #4
    Модератор Аватар для maximnara
    Уровень репутации: 24
    Регистрация: 27.05.2010
    Адрес: bepartner
    Сообщений: 444
    Записей в дневнике
    23
    Спасибо: 6
    Поблагодарили 18 раз(а) в 18 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 3
    Закачек: 1

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Прикольное стихотворение, но вот жалко что первые строчки все время повторяются, наверное автору не хватило вдохновения)

  6. #5
    Абитуриент
    Уровень репутации: 13
    Регистрация: 14.07.2010
    Сообщений: 28
    Спасибо: 0
    Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 0
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Супер! Аж настроение поднялось

  7. #6
    Администратор Аватар для neadb1kvat
    Уровень репутации: 158
    Регистрация: 27.05.2010
    Адрес: RU
    Сообщений: 1,245
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо: 49
    Поблагодарили 162 раз(а) в 127 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 5
    Закачек: 2

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    забавно

  8. #7
    Доцент Аватар для soulman
    Уровень репутации: 48
    Регистрация: 27.05.2010
    Сообщений: 570
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо: 129
    Поблагодарили 38 раз(а) в 36 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 0
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Было дело, в общем, пару месяцев назад приехал в одну конторку на плановую проверку. Все посмотрел, почистил, поправил, че просили, выслушал несколько пожеланий и со спокойной душой поехал дальше. Уже практически выехал из ворот территории, бежит, смотрю, за мной главбух и руками так заманчиво машет, я останавливаюсь с чувством того, что забыл что-то очень важное. Она громкими воплями: "Ты куда собрался, ты мне что там натворил? Я работать теперь не могу!" Я говорю: "В чем дело?" Она отвечает: "Не работает клавиатура." Я, значит, разворачиваюсь, паркуюсь, поднимаюсь опять на 4 этаж и говорю: "Демонстрируйте, как она не работает?" Картина вырисовывается, значит, следующая: на столе лежит клавиатура, справа впритык к ней лежит калькулятор, она кликает в поле формы и, нервно глядя в монитор, с большим усердием долбит пальцами по калькулятору! "Ну что, изломал мне клавиатуру?"
    3 минуты шока, ноги подкошены, и что делать-то вообще в этой ситуации, я не знал!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сегодня в магазине услышал.
    Мальчик лет 14-ти.
    - У вас Виндоус продается?
    - Нет, можем установить, если у тебя на корпусе есть наклейка.
    - Как это, пиратку?
    - Мальчик ты из отдела "К"?
    - Нет из 8 "Б".
    (Вообще убило ахахахаххахахахах)
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Знаю что боян. Но в последнее время такая скукота в историях, что решил поделиться. Приносят больного, корпус вскрыт. Жалобы - не включается. Заглядываю в потроха. Нет кулера на проце.
    - "Кто снял?"
    - "Я!!!" - с гордостью.
    - "Зачем?"
    - "Шумел сильно".
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Юзеры бывают разные. Но в своем большинстве приходится работать в женском коллективе. Согласитесь. Не каждый выдержит повседневное общение с парочкой "блондинок" с томным взглядом, вечно приподнятой головкой, кстати, держащихся даже в своем, бухгалтерском коллективе обособленно.
    С утра, часиков эдак ближе к обеду, раздается звонок.
    - А вы в курсе, что у меня ничего не работает!?
    Пытаюсь добиться более внятно поставленной задачи.
    - Комп включается?
    -Да.
    -Монитор светится?
    -Да.
    - 1С запускается?
    -Да.
    Развожу руками.
    -А говорите ничего не работает.
    -Я ничего распечатать не могу. Фу-ууФ!!! Добился... Первое, что приходит на ум.
    -У Натальи компьютер включен? Принтер сетевой.
    -Да.
    -Перезагрузите его.
    -Уже два раза перезагружала. Благо кабинеты рядом, личное присутствие сисадмина успокаевает, пойду посмотрю, что там.
    Оба компа включены. Принтер выдернут из розетки. Наталья уходила домой, выдернула шнур, сегодня взяла "без содержания". Едва сдерживая раздражение, спокойно спрашиваю:
    -Аленчик, а принтер включать не надо?
    Ответ...
    -Он сам включается, когда компьютер включаешь, у нас программа такая...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Есть у меня список пользователей одной программки, к ним должности. Звонок (очередная "Секретарша", больно быстро они меняются... то декрет, то в сисадмины куда-нибудь в ФрауЛяндию)...
    Говорит, что не может войти в программу... Спрашиваю ее должность и меня дернуло, зря я это спросил...
    Называет должность: "Главный советник при Исполняющем обязанности директора Ф.И.О."...
    Список должностей: делопроизводитель, кассир, бухгалтер, секретарь... Спрашиваю спокойным языком "Секретарь?" и тут как нож в сердце... По голосу слышал, как пена изо рта вырывается...
    "Вы что!? Я Главный советник при Исполняющем обязанности директора Ф.И.О." В это время я подключаюсь через Terminal Services Manager... вижу Логин, под которым она пытается войти: "Secretar" , радостным голосом сообщаю, что она вводит свою должность, а должна свою фамилию... Услышал еще раз крик в трубке... по монитору мышь забегала в лихорадке, как будто человек судорожно играет в алиен шутер, и дошел до момента, когда со всех сторон на тебя нападают монстры...
    Хорошо, разобрались. Спрашиваю ее фамилию, тут я уже не стал ничего говорить, не стал повторять как правильно, переспрашивать ударение, или соответствие "Е" и "Ё" в русском алфавите...

    Фамилия Козленок. Ударение на последнее "о".

    В добавок Козлёнок звонит к нам и говорит, чтоб Файн ридер заменили, типа буквы съезжают. Через раз распознает нормально, смотрю на файлы отсканированных изображений: черкнутые перечеркнутые ручками разных цветов, отсканированных под углом от 20 до 60 градусов в разные стороны и распознанные документы в ворде, в которых надо лишние картинки получившиеся удалить, и delete местами нажать... А в целом, даже углом таблицы Файн ридер распознал, качественная вещь.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Один сотрудник подцепил на свой домашний ноутбук порновирус. Притащил к нам, я скинул "мелочь" помощнику. Молодой открывает ноут, а оттуда на все помещение "а-ах-о-о-а". Колонки-то не вырубишь. Все головы поворачиваются в нашу сторону, из коридора люди заглядывают. Помощник в страхе захлопывает ноутбук. Но делать-то надо. С испуганным видом слегка открывает ноут, заглядывая в щелочку. И оттуда опять "ах-о-о-а". И опять в страхе захлопывает, и опять всеобщее внимание.
    Может я недостаточно смешно рассказал, но выглядело все смешно до слез, особенно непритворный испуг молодого.
    Потом я ушел по кабинетам и не знаю, как он справился с ситуацией.

    Ну, еще в тот же день начальница одного из отделов пожаловалась на "сумасшедствие" мышки. Оказалось, что она беспроводную мышь случайно перевернула, и движение стрелки на экране было прямо противоположно движениям ее руки. Но это, наверное, баян.
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Сказ второй про то, как сотрудники палятся.

    Не менее популярным аттракционом были выезды к клиентам «насчет банк-клиента». Это вообще была бездонная бочка, в которую ухнуло нереальное количество оплачиваемого рабочего времени. Установка, переустановка, обновление, восстановление, устранение затупов и т.д. и т.п. И все это непредсказуемо, без каких-либо графиков и ограничений по времени. И все это счастье таки было одному – автору сей чудной программы. Потом его конечно малость потеснили от единоличного владения Щастьем. Но этому предшествовал ряд событий, который я и поведаю:
    Итак, обеденный перерыв. Сидим в своей хатке всем отделом, питаемся. Раздается звонок телефона. Наш шеф Степаныч с ворчанием «Какая там зараза аппетит хочет испортить» жмет кнопу громкой связи (руки-то заняты куском кошерной курочки).
    - Здравствуйте, Виктор Степаныч! Это директор %companyname%. Имею к вам один вопрос.
    - И вам не хворать. Задавайте ваш вопрос.
    - Вы мне вот скажите, до каких пор ваш сотрудник Миша будет моих бухгалтерш гм… Любить! (здесь было применено краткое, емкое, но матерное слово)
    - Что делать? 0_о
    Мы всем отделом навострили уши. Мишаня затравленно заозирался в поисках путей побега.
    - Да, да. Вы не ослышались. Именно это. Я, конечно, все понимаю, любовь нечаянно нагрянет и все такое. Но не на рабочем же месте и не в рабочее время. И не с тремя (sic!) же сразу!
    - Да вы что?! Прям-таки с тремя? То-то он к вам так зачастил.
    - Да, Степаныч, с тремя. Не, ну про одну-то я знал. Но они же сегодня подрались! И выяснилось, что их-таки трое. В общем, я бы больше не хотел Мишу видеть в стенах своей конторы. Всего вам хорошего.
    - Спасибо. До встречи.
    Мишаня-таки попытался сбежать. Но фиг там мимо меня прорвешься. Он был изловлен и подвергнут допросу. И лекции на тему «Шо ж ты, паразит, конспирацию не блюдешь?». Дальнейшая разборка продолжилась на более высоком уровне. Три фурии тоже сказали Мишечке много добрых и теплых слов, обильно сдобрив их звездюлями. Отчего Миша выглядел как мартовский боевой котяра.
    Вот так и отлучили прелюбодея от единоличного владения счастьем нецелевого использования рабочего времени. В дальнейшем в ту контору ездил только я. И к бухгалтерии подходил только вместе с директором. Видать, не внушил доверия. А жаль. Малинник там был шикарный.
    С весной вас, коллеги!

    ---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:11 ----------

    Сама по себе история баянная, если бы не одно НО. Раннее утро, я еще сплю, и тут звонок на сотовый: «У нас принтер не печатает, и базы 1С не открываются». В этой фирме все это дело я определил на сервер win 2000, да еще и прокси на нем же. В общем, понятно – нет сети. Проблему по телефону не удается решить. На том конце истерика по поводу годового отчета. Неспешно собираюсь и выезжаю на место. Обычная история про выдернутый пачкорд. Но одно НО! На столе замечаю коробочку с надписью: «Уважаемые клиенты! Просьба не ругаться. За каждое ругательное слово штраф 5 руб.» Уточняю, какие слова можно использовать, кладу 25 рублей в коробочку и высказываю, что я думаю о той, которая выдернула пачкорд. В бухгалтерии воцаряется молчание. Добавляю еще 30 рублей и обрисовываю будущее той, которая осмелится повторить подобное. Собирался я в полнейшей тишине, и уже перед самым уходом одна бух только и смогла выдохнуть: « За шесть лет работы с тобой мы от тебя ничего подобного не слышали». Вот теперь думаю – уберут коробочку или цену поднимут?

  9. #8
    Администратор Аватар для neadb1kvat
    Уровень репутации: 158
    Регистрация: 27.05.2010
    Адрес: RU
    Сообщений: 1,245
    Записей в дневнике
    13
    Спасибо: 49
    Поблагодарили 162 раз(а) в 127 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 5
    Закачек: 2

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Советую почитать это (real админский юмор)

    http://offline.computerra.ru/1998/232/1043/

    http://ebash.in/YUmor-i-pr/yumor/klassika-bofh

    Думаю если захочется ещё, понятно по какой аббревиатуре искать

  10. #9
    Кандидат наук Аватар для Rus220
    Уровень репутации: 73
    Регистрация: 27.05.2010
    Адрес: admin.php
    Сообщений: 711
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо: 55
    Поблагодарили 63 раз(а) в 58 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 8
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Прикольные истории неужели бывают такие чудаки

    p.s. "Шумел сильно"

  11. #10
    Доцент Аватар для soulman
    Уровень репутации: 48
    Регистрация: 27.05.2010
    Сообщений: 570
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо: 129
    Поблагодарили 38 раз(а) в 36 сообщениях
    Файловый архив:
    Скачиваний: 0
    Закачек: 0

    Re: Юмор истории СИСАдмина =)

    Цитата Сообщение от Rus220 Посмотреть сообщение
    Прикольные истории неужели бывают такие чудаки

    p.s. "Шумел сильно"
    про кулер ет тоже ппц канечно ))))))

Закрытая тема
Страница 1 из 2 1 2 ПоследняяПоследняя


Похожие темы

  1. Юмор
    от theGame в разделе Юмор
    Ответов: 110
    Последнее сообщение: 04.08.2017, 10:39
  2. Юмор про Diablo
    от FATALITY в разделе Оценка функционала, usability и дизайна сайтов
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 17.06.2012, 03:08
  3. Юмор.Угар.Очки НнннАДО?
    от xren99 в разделе Курилка, трёп
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 12.01.2012, 21:21
  4. Юмор :)
    от FATALITY в разделе Курилка, трёп
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 02.04.2011, 13:04

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Счетчик цитирования